Две сорванные башни - Цитаты 4l0.4ulat

«Властелин колец: Две сорванные башни» — деконструированная переводом Гоблина вторая часть фильма-трилогии Властелин колец («Властелин колец: Две крепости»).

— Колбасит, Михалыч?— На ломах сижу, Сеня… Вообще башню рвёт!Сеня: Красотища-то какая, даже матом ругаться не хочется…Сеня: Опять вставило, да?Фёдор: Изжога замучила. Боржомчик холодный, оттягивает…— Давай порубаем?— Ну, извини, бананьев нема, только сухари остались. Хорошие, кошерные…— Сейчас бы Галина-бланку в кипяточке забодяжить!— Не, лучше доширака, в нём химикалии нажористее!— Чуешь запашину?— Какой стол, такой и стул.— Доширак нежнее аромат даёт…— Дети — цветы жизни… Ворьё, блин, растёт! Спрячь под трусами колечко с цепями, выкрадут вместе с трусами.Фёдор: Довелось нам, Сеня, поручкаться с самим Голым. Он меня трогал за всякое, гад такой!Голый: Отдайте шмотки, волки! Хоть трусы верните, дайте срам прикрыть!Сеня: У настоящих интеллигентов ногти крашеные!Логоваз: А говорили, что не курят!Агроном: Ага, и при этом хихикали, как два идиота.— Гиви, давай ещё!— Вай, ну кто так гаварит, да? Ти скажи: «Гиви Зурабович, давай, дарагой, давай, пожалюста». Вот тогда Гиви даст!Агроном: Незалежная Рохляндия…— Сынок, скачите на лошади, электричка будет только вечером, да и то вряд ли. Мне ещё надо парник с огурцами закрыть. — (Плачет) Дак мы что, без огурцов поедем?? — А ты не помнишь, как в прошлый раз голова в банке застряла?— Ваш сын упал с лошади и сломал себе хвост.— Алё, папаша, чё, с утра принял и весь день свободен?— Поперёк линии партии идёшь? Спортом занимаешься, общество трезвости открыл…— Общество трезвости, говоришь? Поздно я открыл общество трезвости. Тут усыплять нужно каждого третьего. Только массовые расстрелы спасут Родину!— Увести его и поставить водочную клизму, похмеляться утром не давать!Логоваз: Гиви, хочешь похудеть, спроси меня, как!— Это оказывается спортсмены!— Любители?— Не, профессионалы. Видишь, как себя тренировками изнуряют! У них даже девиз такой есть — no pain, no gain!— Переведи!— Да перевод тупой. Просто звучит прикольно.— Не по-нашему.— Стоять бояться! Кто такие? Сколько лет? Почему не в армии? — Радное сэрдце, ми уже пять лет, как на дэмбеле!— А ты, судя по росту, на подводной лодке юнгой служил?Логоваз: Ты такой умный, тебе череп не жмёт?Агроном: Спокуха, я — Агроном, сын Агропрома, фамилия у меня такая. Это Гиви, сын Зураба. А это Логоваз, безотцовщина.— Ладно, вы пошутили, я тоже посмеялся.— Сам-то я парень спортивный, да и ребята мои все разрядники, а он говорит «с тобой ни стакан не принять, ни в теннис не сыграть», сам-то я больше горные лыжи люблю.— А я больше горные санки.— Мы в Гринпис членские взносы платим, мы хорошие!Голый: Швыдче, швыдче, хоботы, я знаю куда идтить.Голый: Я тебе дураку шо казал?Голый: Скоро покойники кончатся, дальше пойдут трактора с бульдозерами.Голый: На самом деле я белый и пушистый, болею немного.Фёдор: Вроде бы он говорил, что у тебя звёздная болезнь.Голый: Не звёздная, а лучевая.Фёдор: Точно, я всё вспомнил: ты — мутант из Чернобыля, и зовут тебя Шмыга.— Керосин у фашиста кончился, на дозаправку гад полетел.Гиви: Зыдесь урку прослабило.Логоваз: Этто волшебная дуповая рощща. Сюда переселяются души, души мёртвых праппорщиков и старшего командного состава. После смерти они деревенеют оккончательно.Логоваз: Там кто-то иддёт.Агроном: Кто такой?Логоваз: С борадой из ватты.Пендальф: Ну вы блин даёте!Агроном: Личико открой!Пендальф: Может ещё до пояса раздеться?Агроном: Слышь, мужик, ты дальний свет выруби!Агроном: Зёма, ты что ли? Не признать… Ты чё, брови выщипал?Пендальф: Шутку понял. Смешно.Пендальф: У Диаблы хитпойтнов было много, но электричеством убивается легко. Зарезал я его, как свинью. Заработал много экспириенса и получил сразу три левел-апа. Правда сам я тоже с крыши навернулся. Но упал удачно, прямо в белый. Приходы были — мама не горюй. А когда уже вальты пошли, я полные карманы набрал и отвалил. Попутно прошёл курс молодого бойца, в школе белого ниндзя.Пендальф: Это раньше я был Пендальф Серый, а теперь я — Саша Белый!Гиви: Белий — это круто!Логоваз: (смотрит на коня) У нас из таких колбасу вкусную круттят.Пендальф: Мерин мой шестисотый. Коробка — автомат, привод на все копыта, седло с подогревом. Кличка — Сервелат.Голый: Эй, начальник, я вас через трясину провёл? Провёл! За тридцатку подряжались? Подряжались! Гони монету!Сеня: Что же ты, гад, мочу хлебать меня заставишь?Голый: Можно не пить, только обливаться.Сеня: Я тя ща оболью!Пендальф: Большие Бодуны — криминальная столица Незалежной Рохляндии. Блин, ошибочка, это Изенгард — криминальная столица. А Бодуны — столица культурная, и здесь уже второй срок рулит культурный атаман.— Папаша, да что же это вы опять нарезались-то? Ну взяли литр, ну два, ну зачем же так-то нажираться?— А был бы пьяным, отделался бы лёгким испугом!— Между прочим, вскрытие показало, что больной умер от вскрытия.Гиви: У них тут, кажись, праздник, юбилей какой или поминки…Пендальф: Хай!Стражник: Здорово, коль не шутишь. Откуда такие красивые нарисовались? Если хотите зайти — сдавайте ножи и волыны, вытирайте ноги!— Я вот что-то не пойму, понимаешь… Кто это у нас тут в запое?— Мощно задвинул, внушает!— Картина ясная — глубокий запой! Делириум тременс — белая горячка.— Прикольно! Ну здравствуй, дерево!— Дерево? Сам ты дерево! Я мент!— В смысле? Деревянный мент?— Мерин! Мент — это говорящее дерево…— Да, я волшебное дерево…— В смысле — волшебная палочка?— Я в полной завязке, с обеда не пью!— Шо ж вы делаете, это же не наш метод!— А мешать водку с портвейном — наш метод?!— Это коктейль, это по-европейски!— Кончайте разговоры разговаривать, а то уже всё остыло. Я больше разогревать не буду! У нас всё по-простому, но от души — борщ и биточки по-селянски.— Точно, урки пережрутся в хлам, а мы их ночью шомпалами в ухо.— Так, я человек военный, говори два раза и медленно.Гиви: Ничего не понял!? «Все в сад» — это что, шифровка такая что ли?Агроном: Точно шифровка, типа Юстас Алексу, грузите апельсины бочками, мысленно с вами и всё такое.Пендальф: И чё эта ахинея обозначает?Агроном: А чё тут непонятного — крути педали, пока не дали.Пендальф: Очень правильная постановка вопроса.Пендальф: Если сорвётся, сам знаешь: обертывание в мокрую простыню или обоссать и на мороз!Агроном: Гостинцев привези, старый.Пендальф: Да помню я, помню: тебе журналы эльфийского порно, эльфу краску для волос, а гному метр с кепкой.— Я б с тобой откатал произвольную программу.— Произвольную? Ты сначала обязательную откатай!Сеня: Эй, юниор! Реще гребок, шире амплитуда!Фёдор: Чё ты его подкалываешь, мы же одна команда и всё такое…Сеня: Ты чё, не видишь, казачок-то засланный! Эта редиска на первом же скачке расколется.Фёдор: Прости, Сеня, вот такое я дерьмо!Фёдор: … захочу сразу в партию вступлю!Сеня: Вечно ты во что-то вступаешь: то в дерьмо, то в партию.— А как вы пыво называете?!— Как? — Пиииииииво!— А чё не так-то? Это ж пиво!..— Поубывал бы гадов! Абыр! Абыр! Абырвалг! А знаешь, кто лучше всех в футбол играет? После Бразилии, конечно…— «Зенит»-Изенгард?— Шо ты сказал?— Я сказал, что наш «Зенит» ваше «Динамо» всегда делал!— Шо??— Ну, тогда «Спартак»-Гондурас…— Убью!!— Неужели спортивный клуб армии?— Покалечу!!!— Ну тогда «Локомотив», наверное? А? Смотри-ка, обиделся и ушёл… Выходит, Зенит круче! Ура, ура!Голый: Кролики — это не только мясо, но еще и ценный мех! Я из них себе трусы меховые пошью.Сеня: Мясной бульон — это трупная вытяжка!Голый: А тефтели? Тефтели что?Сеня: Тефтели — это шарики из покойников! Как приятно у трупа смердящего перегрызть сухожилия ног, и вонючего мяса скользящего отрезать полфунта кусок!Голый: Тьфу, блин, прекращай! Мяса больше не хочется…— Зоопарк в Кандагаре разорили…Агроном: Слышь, будь другом сгоняй за сигаретами, а?Арвен: Курить — здоровью вредить, ты лучше обними меня, как Ромео Джульетту.Агроном: Ага, ты ещё про «Каштанку» вспомни.Арвен: У меня будет маленький и может быть прямо сейчасАгроном: Дык, ёлы-палы…Агент Смит: Ну и по какой национальности ребёночка запишем?Агроном: Если ушки мохнатые будут, запиши его эльфом, а если нет — можно русским записать.Арвен: Это почему это русским?Агроном: Ну не нравится, давай — гондурасским. Мы, чукотские, без предрассудков!Арвен: Фенечку можешь себе оставить, будешь голодать, толкни на базаре.Гиви: Чито ты, урка, лыбишься, как параша?— А где Агроном, где он?— Где-где, в Караганде.— Чё, гексоген бодяжишь? Алюминиевого порошку положить на забыл?— Жену свою учи щи варить!— Не водкой надо было старика травить, а просроченными пельменями.— Это почему?— У них убойная сила выше.Сарумян: Урки мои верные! Сейте разумное, доброе, вечное! Помните, наше оружие — божье слово и доброта; в городе вино и бабы, три дня гуляем… МОЧИ КОЗЛОВ!— В последний раз помню в «Морозко» снимался в роли дерева.— Ты «Морозко» смотрел?— Мне не понравилось, сексу мало.Агент Смит: Доча, узнаёшь меня? Это я, твой папка, агент Смит.Арвен: Ты просто Смит, а мой папка Аэросмит!.Электродрель: Саурон у себя на вышке так глазом искрит, что во всей округе электричество вырубается.Эфералган: Значит вводим план-перехват, тока сразу подготовь рапорт, что план-перехват никаких результатов не дал.Эфералган: Так, мне доложили, что поймали покемонов.Сеня: Какие мы тебе покемоны, фильтруй базар!Эфералган: А кто ж ты такой, родное сердце?Фёдор: (про Голого) Инвалид умственного труда. У него голова со смещённым центром тяжести.— Задержать их надо, я жирному на карман героин подбросил… Обыщи их.— (шёпотом) Я всё понял. (Сене) А ну пухлый, выворачивай карманы!Атаман Борис: Молодец юнга, заляжешь у ворот, прикинешься шлангом.Атаман Борис: Гондурас он… вона где! За сто рублей на такси не доедешь…— Я Вам тут прикупил деревянный бушлат от Версаче, турецкого пошива.— Хорошо, хоть не китайского… Если так дальше пойдет, скоро в трениках на войну выходить будем.— Ты мальчик или девочка?— Я ещё не определился.— Слушай, чтобы стать таким крутым, как ты, надо стероиды есть или можно народными средствами?— Физкультурка по утрам, отжимания. В таком вот акцепте.Гиви: Достал сэбэ бронижилет — лучше для мужчины нэт!— Гляди, Электродрель заградотряд прислала.— Блин, ну теперь нам всем хана!— Батальон «Белые колготки». Точно, хана.— Электродрель говорит: боевой дух у вас слабый. Говорит, подбодри их стрелами под зад. Передай, говорит, приказ — «Ни шагу назад!»— Ну ты ряху себе отожрал!— Глистов выведи, и у тебя такая же будет.— Они убили Кенни!— Сволочи!Гиви: Логоваз, у меня 17!Логоваз: А у меня 21, очко!Гиви: Как так?! Тебя послушать, так ты один всех поубивал, читер!Гиви: Всэх убью, адин останусь!Агроном: Вали шахида, Лёха!Гиви: Ара, почему они в ту дверь ломятся, а в эту никто не идёт?Агроном: Потому что там вход, а здесь выход.— У кого на руках мозоля от топора — расстрел на месте!— Всё это может привести к гибели больших человеческих жертв!— Я смотрю, веселье тут в самом разгаре!Предлагаю устроить психическую атаку: как матросы на зебрах.Атаман Борис: Приготовиться мочить козлов— Сарумян маст дай!— Шашки вон! С места с песней! Аллюр три креста!— Дровосеки среди людей — самые мрази, а после них — столяры с плотниками.— Дальше меньше чем за тридцатку не подряжаюсь.— Дааа, хата у него определённо больше моей, видно компенсирует недостаток размера в другом месте…— Между прочим, на похоронах Тиоприта, кстати, где он? Только я догадался принести цветов юбиляру.— Всему командному составу по ордену, остальным — золотое кольцо в нос!Сеня: … спрашивает вот тебя как-то раз Пендальф: отгадай — два кольца, два конца, а посередине гвоздик? А ты такой — «голубые что ли женятся?» А он такой — не, это ножницы.— Отгадай, Сеня: на конце два кольца, но не «голубые».— Ахинея какая-то!— Вот и я говорю, ахинея. А Пендальф говорит, что ножницы.— Шмыга, скотина, к ноге!Голый:- Крутые, они крутые… А кто их через трясину провёл? Кто к Мордовии вывел?— Да мы с тобой тоже парни ураган! Фактически как Procter&Gamble!

— В каком смысле?

— В смысле два в одном флаконе! Может нам с тобой в разведку пойти работать? Будем через границу ходить вдвоём. Если одного поймают — второй убежит. Ты прикинь! Нас вообще невозможно поймать будет!Голый: Поведу-ка я их к тёте Соне Шелоб.Властелин колец: Братва и кольцоВластелин колец: Возвращение бомжаСуета вокруг колец 2: Башни

>